יח"צ. צילום: אפרת קופר
אני אולי שייך לעבר, מאמין עדיין להצהרות אהבה, חושב שזה לנצח, אבל מתברר שהנתונים טופחים על פניי ועל פני האגדה העתיקה. אבל מה אני קשור, בואו נקשיב רגע לעורכת הדין שטלטלה אצלי את עולמות הרגש.
אל תיתנו למראה הצעיר של עורכת הדין שני בן דוד להטעות אתכם, היא וותיקה בתחום דיני המשפחה וכבר הספיקה לראות את כל גווני הקשת של הגירושין, כי הרי אין שני תיקים זהים זה לזה.
לדבריה ארועים חיצוניים משפיעים על הבחירות האישיות שלנו, ולראיה יעידו מטפלים/ות זוגיות ועורכי/ות דין לדיני משפחה כי למשל, בחגי תשרי ופסח מתחוללת לרוב עלייה במספר הפניות לטיפול זוגי או לפתיחת הליכי גירושין.
יח"צ. צילום: אפרת קופר
"אני מבחינה בעלייה בתביעות לגירושין. ככל כנראה המצב המורכב בארץ מתסיס גם את התא המשפחתי. אגב, עלייה דומה במספר הסכסוכים המשפחתיים הייתה גם בתקופת הקורונה. גם אז רבים חיו בחרדה גדולה מאוד, והיא חלחלה אל תוך התא המשפחתי" אומרת שני.
"באופן דומה, בימים האלה של המלחמה אנחנו נושאים תחושה של סכנה קיומית, וזה מסיט הצידה את כל מה שלא נתפש כצורך קיומי. אנו עוסקים בעיקר בהישרדות, כלומר הופכים להיות יותר פונקציונליים, מתרכזים בלהמשיך לתפעל באופן די מכני את התא המשפחתי, ופחות רואים את מי שמולנו.
לחץ וחרדה מגבירים חיכוכים, ופגיעה כלכלית מגבירה אותם עוד יותר. אנחנו יודעים שהמשק נפגע מאוד. עסקים נפלו, עובדים רבים יצאו לחל"ת ואף פוטרו, ואין ספק שכל זה מחלחל לתוך התא המשפחתי".
וזה יכול להגיע עד כדי גירושין? "אני חושבת שזה חושף סדקים שכבר היו בזוגיות עוד קודם, אך טושטשו בתוך השגרה – אתה יוצא לעבודה, חוזר, כמה זמן כבר נשאר לך ביחד בבית עם בן הזוג?! אבל עכשיו זה אחרת.
בתחילת המלחמה במיוחד, הייתה תקופה של חודש שלם שהרבה אנשים היו יחד בבית כמעט כל הזמן, אז המתחים נחשפים ומחמירים, ולעיתים הופכים למשברים גדולים מאוד".
יח"צ. צילום: באדיבות עו"ד שני בן דוד
"קודם כל לזכור שלא כל ריב הוא משבר. חשוב לדעת זאת תמיד, ובעיקר בזמן מלחמה. צריך ללמוד לנהל ריבים ולא להפוך אותם למשברים גדולים. יחד עם זאת, בחלק מהמקרים הפרידה מוצדקת, כי כשנוצר סיר הלחץ הזה וצריך לפגוש יותר את מי שאתה חי איתו, אתה עשוי לגלות שכבר זמן רב לא היית שׂבע רצון מהזוגיות הזאת ופשוט הדחקת את העובדה הזאת".
את אומרת דבר מדהים. הרי השאיפה הראשית בזוגיות היא להיות יחד, והנה דווקא כשאנו נמצאים יחד יותר, זה מוביל להתרחקות ואולי גם לפירוד, האומנם? "בדיוק. וזה בסדר, באמת. לא אחד ולא שניים באו ואמרו לי בצורה הכי כנה ואותנטית: `תשמעי, זה לא מי שחיפשתי ואני עכשיו מבין זאת `. כשזוג מתחיל את הקשר, הרגש תמיד עובד שעות נוספות ויש אופוריה, אך ככל שיש יותר זמן ביחד, מכירים יותר את בת ובן הזוג.
חוץ מזה, הרבה אנשים השתנו במשך השנים אבל זה טושטש בשגרה, בחיים עצמם, ובזמן מלחמה, כשנמצאים הרבה זמן ביחד, יש המגלים שלא אוהבים את מה שרואים, לא אוהבים את הקיים".
במסגרת החדשות והעדכונים, אמרו שיש כיום מחסור עצום באנשי מקצוע כגון פסיכולוגים, מטפלים, עובדים סוציאליים, גם מגשרים. עורכי דין יכולים בעצם לשמש גם כמגשרים? "נכון".
ואת מרגישה ריבוי פניות בימים אלה? "בהחלט, ולצערי לא כולם מעוניינים בהליך הסכמי, יש כאלה שרוצים לפנות מיד להליכים משפטיים".
זה נתון קשה. ממש עצוב לי לשמוע את זה. "אני מסכימה איתך, במקום לקבל פרופורציות נכונות ולהבין מה חשוב".
השיחה נמשכת ונמשכת. הנושא הזה מרתק, מעניין אך גם עצוב. יש בו הכול, וכל זוג הוא פיצ׳ר באורך מלא – סיפור של אהבה, אכזבה, יצרים, אגו, מלחמה ופיצוצים.
מה יש בנו שאנו יודעים כל כך לאהוב, וכל כך לשנוא את אותו האדם בדיוק?! עוה"ד שני בן דוד חושבת שהדרך הנכונה ביותר בהליך הזה היא דווקא להגיע להסכמה, מתוך כבוד, הערכה ואפילו אהבה, גם אם היא שינתה את פניה.
הרי מדובר כאמור באותו אדם שישנת איתו, באותה אישה שכתבה לך מילות אהבה, באותם שותפים שהצהירו לפני כל כך הרבה אנשים עד כמה הם אוהבים זה את זאת, וכולם מחאו להם כפיים.
לכן מציעה עוה"ד שני בן דוד לאותם הזוגות, שאם הם כבר בחרו בדרך של פרידה, לעשות זאת באופן עוטף ומכבד, כי הוא לא הפך באמת למפלצת, והיא לא באמת מכשפה, ועדיפה דרך השלום על פני דרך המלחמה. "מי צריך מלחמה?" אומרת שני, ומוסיפה: "למה?! הרי במלחמה אין מנצחים".
"דרך ההסכמות עדיפה, אבל בתנאי שהיא הוגנת ואין בה צד סוחט וצד שנכנע ונסחט, שאז מובן שאין מנוס ומגיעים לבית משפט. דרך המלחמה יקרה יותר לצדדים, ועולה בזמן, במפח נפש בהוצאות משפטיות בלתי מבוטלות, ולעיתים קרובות כשיש גם ילדים בתמונה, על אחת כמה וכמה.
גם אם הגעתם להחלטה שנפרדים כבני זוג, תוכלו להמשיך יחד כמשפחה. הילדים רואים אתכם ככה כל הזמן, כשאתם אוהבים וכשאתם רבים, אתם האלוהים שלהם. תנו להם דוגמה".
עורכת הדין שני בן דוד יודעת להילחם ולשמור על זכויות הלקוח/ה שלה, היא מנוסה בזה מאוד, אך כאמור הפתרונות האחרים, ההסכמיים, משתלמים הרבה יותר וכדאי לקחת אותם בחשבון.
יח"צ. צילום: אפרת קופרשני צוחקת, והצחוק שלה משנה מעט את מצב רוחי.
איך היית רוצה לסיים את הריאיון? "בברכת שלום".
זוגות יקרים, האם אתם מכירים ברכה טובה מזו?
עו"ד שני בן דוד - הגדוד העברי 5 (גן העיר), אשדוד. 054-2204855
